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因为我已经好久没有她的消息了

时间:2017-09-06 15:58 点击:
 
  两地书
     收到静的来信很意外,附静信:
 
老师
 
      展信好
 
      省去世俗的问候,只想对您说一声:请您为我保重身体!给女儿一个报答尽孝的机会。 
 
    今天天气不错。坐在教室里想了很多。历史课,不用担心,是自习。所以才决定提笔给您写信。
 
   物是人非事事休,欲语泪先流。
 
   有千言万语,却不知从何开口。
 
   原谅我的堕落,原谅我的无能,原谅我的失败。
 
   曾经有一段时间我不敢同您联系,不和您通信,不给您打电话,甚至,放假回家在街上与您偶遇也远远地躲开。因为,我没有颜面见您。
 
我怕自己被愧疚折磨,怕看见您失望伤心的眼神,怕自己会像以前一样如同孩子般扑进您的怀里哭个不停。
 
    或许是由于家庭的原因,我从小太过叛逆。不会忍让,不会尊重,不会选择。所以,十字路口,我迷失了方向。一局走错,全盘皆输。我
 
输得太惨。输掉了信心,输掉了自尊,输掉了理想,也输掉了自我。您看我长大,看我努力,看我成功地考上理想的中学。我知道您不忍看我
 
今天败得如此惨烈。每次和您通电话,我都强忍住不要掉眼泪,但一听到您的声音,我又立刻会哭得止不住。因为您就像我的亲生母亲,在您
 
面前,我是无须掩饰的,也是藏匿不了的。所以,我允许自己放肆的哭泣。直到累了,眼睛红肿。
 
    因为我累了,真的累了,撑得太久------直到想哭一场。
 
    上学期,我坏透了!我的成绩在班里倒数。我无心向学。每天迟到,旷课,累积下来旷课27节。上课从不听讲,毫不夸张地说,课本都蒙
 
上了灰尘。不交作业,不与人交流,抽烟、喝酒------当然,老师对我先是苦口婆心,然后是尽力挽救,再是怒目而视,恨铁不成钢,到最后
 
是一脸漠然,听之任之。我,自生自灭。座位被调置到了角落处。我也开始封闭自己,独来独往。同学眼中我是另类,几乎每个人都不会在意
 
到角落的我。每天最迟到,最早走,那张靠窗的桌子上有没有人坐不会有人过问。我就如同空气一般。您知道吗?这种滋味,------这不是滋
 
味。试卷每人一份,如果有人差,老师理所当然抽走我桌子上的卷子,然后笑眯眯地对我说:还早,你继续睡。当然,我也有一群狐朋狗友,
两地书
有时会和他们一起旷课疯耍,但心底总有一股相反的力量在把我往回拉,它告诉我:是火坑,是悬崖,你回来!我被这种自我矛盾折磨得很痛
 
苦。   
 
    我不知道自己是什么,不知道自己在做什么。迷失了方向,浑浑噩噩。我会经常独自一人去5楼空闲的教室,蹲在角落,双手抱头。忘记
 
了怎么哭。一地的烟头,我试图麻醉自己。有时一蹲便是一个下午。偶尔也会留下大颗大颗的泪珠。是自责?是懊悔?是愧疚?疑惑什么也不
 
是?
 
    曾经,我认为自己就这么废了。
 
    我闭上眼,我以为我可以看不到母亲伤心的样子;我捂住耳朵,我以为我可以听不到她竭斯底里的哭泣。但我最终还是没有做到。 
 
    现在的老师不管我,放弃我;同班的同学不理我,抛弃我。我可以故作潇洒地对自己说,没关系,我本来就是一个人,无须理会别人的眼
 
光。我以为我可以两耳不闻窗外事,一心只入邪途门。但是,我怎么也抗拒不了父亲在电话里对我说的那句:“我今年45了,你妈妈现在体重
 
下到45公斤”。